Betonparanoia

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Frankfurt bei Nacht, ich komm nicht klar, wenn der Himmel wieder bleigrau hängt,

zu viel im Kopf, zu wenig Schlaf, bis der Morgen nach Scheiße stinkt.

Ich hab zu viel gesehen, gefressen, gelassen im Dreck,

zu viel von mir selbst verraten, bis ich den eignen Schatten nicht mehr check.

Ich kenn die Leere, die nichts mehr fühlt, wenn der Rausch weggeht,

Anhedonie wie Beton im Hirn, wenn kein Licht mehr durch den Rest dringt.

Depression im Gang, Psychosen als Flackern an den Wänden,

schizophrenes Splittern im Blick, wenn Stimmen verbrennen.

ich tu so, als wär ich frei, doch am Ende frisst mich das weg.

Ich bin durch Viertel gefallen, die dich hart machen und kalt erziehen,

Frankfurt, Offenbach, Taunus, Gesichter, die Wahrheit nie lieben.

Die schlimmsten Feinde sah ich im Spiegel,

weil selbst ohne Stoff die alten Wunden mir die Richtung schenken.

Ich schäm mich nicht, weil ich zu viel getrunken hab,

ich schäm mich, weil ich wieder jemanden kaputt gemacht hab.

Weil Freunde mich fürchten, wenn ich durch die Tür komm,

weil aus Liebe irgendwann nur noch Vorsicht wird und alles verstummt.

Ich schäm mich nicht für die Nacht, nicht für den Suff,

ich schäm mich für die Wunden und den Druck.

Und wenn ich sag, ich bin ein Mann, dann frag ich mich dabei:

Wem bring ich Frieden bei, wenn in mir selbst nur Krieg noch bleibt?

Ich hab gelernt, dass Härte oft nur Angst ist, sauber maskiert,

dass man sich in falsche Kreise flüchtet, weil der Kopf sonst kollabiert.

Da waren Gauner, Schatten, Straßen, Drohungen, ich war mittendrin, als wär das Feuer eine Form von Lösungen.

Jeder Schlag, wenn ich zu weit ging, blieb ein Echo in meinem Sinn.

Wenn die Dämonen tobten, war ich komplett enthemmt, kein Halt,

Ich kämpf nicht fair, ich kämpf widerlich, mit Dreck und Gegenständen,

wenn der Kopf mich überrennt, kenn ich keine Regeln mehr.

Ich geh auf Vernichtung, nicht auf Punkte, ich will nicht teilen, ich will zerbrechen,

weil ich die Welt als unfair seh und nicht anders sprechen kann.

Ich schäm mich, weil ich wieder jemanden kaputt gemacht hab.

Weil Freunde mich fürchten, wenn ich durch die Tür komm,

weil aus Liebe irgendwann nur noch Vorsicht wird und alles verstummt.

Wem bring ich Frieden bei, wenn in mir selbst nur Krieg noch bleibt?

Ich bin Vater von zwei Kindern, und das klingt schön, doch macht mich auch kaputt,

weil ich mich frag, ob ich ihnen Halt geb oder nur den Schutt.

Ob ich ihnen Sinn sein kann oder bloß ein Name mit zu viel Gewicht, mehr als meine Fehler.

Ich hab ’ne Schwester, und ich weiß, wie sehr man Menschen etwas schenken will,

doch ich wusste früh: Den Onkel, den ihr Kind verdient, den geb ich ihr nicht, so sehr ich’s will.

Bevor ich Papa war, war ich schon Onkel, und da traf mich diese Kälte: Ich kann den Platz nicht ausfüllen, den sie brauchte.

Dann steht da meine Nichte und schaut mich an wie Zukunft, während ich mich selbst kaum halten kann.

Ich will nicht, dass sie mich als Warnung sieht,

doch manchmal bleibt mein Herz selbst im Guten kalt.

ist.

Vielleicht reicht es nicht, dass ich es weiß.

Vielleicht muss ich es jeden Tag neu tragen.

Nicht für mich.

Für die, die mich noch lieben, obwohl ich mich selbst nicht ertrage.

Schuld ist der Raum, in dem du erkennst, wer du warst,

und wer du nie wieder sein willst.

Ich will nicht reden wie ein Mann, der seine Abgründe mit Parolen übertüncht und sich selbst betäubt.

Ich will ein Vater sein, vor dem man keine Angst mehr hat,

ein Bruder, der nicht alles zerbricht, weil seine Dunkelheit ihn nicht loslässt.

Bis dahin bleibt die Scham mein Spiegel, bleibt die Schuld mein Tageslicht, die Frage nach den Kindern viel zu groß für mich.

Wenn ich falle, fallen Träume und Vertrauen mit, und ich hab zu lang getan, als ob das verschwindet.

Der Onkel kam, bevor ich Vater war, und ich wusste:

Den Onkel, den meine Schwester für ihr Kind verdient hätte, schenke ich ihr nie — nicht einmal damals.

Vielleicht reicht es nicht, dass ich es weiß.

Vielleicht muss ich es jeden Tag neu beweisen.

Mit allem, was ich nicht mehr kaputt mache.

Ich schäm mich nicht, weil ich zu viel getrunken hab,

ich schäm mich, weil ich wieder jemanden kaputt gemacht hab.

Weil Freunde mich fürchten, wenn ich durch die Tür komm,

weil aus Liebe irgendwann nur noch Vorsicht wird und alles verstummt.

Ich schäm mich nicht für die Nacht, nicht für den Suff,

ich schäm mich für die Wunden und den Druck.

Und wenn ich sag, ich bin ein Mann, dann frag ich mich dabei:

Wem bring ich Frieden bei, wenn in mir selbst nur Krieg noch bleibt?